Dödsansökan

Fråga: Finns det en parodi om ett dödsförklaring?

En läsare frågar: "En vän av mig som är vice vd för ett titelföretag föreslog att jag marknadsför för människor som har spelat in en dödsförklaring (död av en älskad) och närmar sig dem att sälja sina hemma eller eventuellt delta i begravningen. Vad skulle du rekommendera är rätt verbiage eller protokoll för att närma sig dessa potentiella kunder? Jag vill vara värdig. Han berättade om jag inte närmar sig dem en annan REALTOR® maj. Jag är öppen för tanken men vill veta rätt protokoll. Tack, Debbie. "

Svar:

Detta speciella ämne om en dödsförklaring har varit i mina tankar nyligen, förmodligen för att jag har sålt ett ovanligt stort antal hem i Sacramento som involverar en död i vissa sätt. Vid första rodnad är jag frestad att säga att du har en bra idé - hounding sorrande släktingar - och tack för idén, Debbie, ska jag göra det själv.

Jag skojar bara med dig, Debbie. Låt oss bli allvarliga om döden. För det första kan du dra namnet på den avlidne från en dödsförklaring som är inspelad i de offentliga dokumenten. Tänk dock på att inte alla dödsförklaringar registreras omedelbart när du sparkar skopan. Du kanske bättre är att skura de Dödsinformation som publiceras i tidningen.

Vad är en dödsförklaring?

För resten av dig är ett dödsförbud ett instrument som typiskt skrivs av en släkting eller en person nära den avlidne. Den säger att den döde är samma person som var i titeln till egendom som beskrivs i dödsförklaringen.

Affidavit registreras i allmänhet i de offentliga dokumenten, tillsammans med en certifierad kopia av ett dödsintyg, ofta vid tidpunkten för försäljningen av fastigheten.

Dödsbekräftelsen och medföljande dödsbevis kan dock lämnas in när som helst av de överlevande. Probateradvokater utarbetar i allmänhet dödsbekräftelsen, men i det förflutna skulle företagen utarbeta dokumentet, även om du kanske skulle hitta några titelföretag som fortfarande gör det idag.

Nu tillbaka till dig, Debbie. Här är mina tankar om varför det här är en dålig idé för dig. Men om du insisterar på att göra det, här är några briljanta idéer.

Hur man inte närmar sig sorgsenheten när han jagar en dödsförklaring

Vänta tills kroppen ligger i marken eller på annat sätt bortskaffas.

• Jag vet att ditt hjärta är på rätt ställe, Debbie, och självklart vill du skydda den sorgande familjen från att bli misshandlad av en mindre känslig fastighetsmäklare som kanske rusar in för att göra en snabb pengar, men tålamod är en dygd, säger de. Efter den sista skottet av smuts, gå för det.

  Ring inte uppmärksamhet åt dig själv.

• Du borde nog inte kasta in på parkeringen vid begravningsavdelningen med fastighetsannonsering plasterad över hela ditt fordon och sprängning Warren Zevon bälte ut Knockin 'på Heaven's Door. Inte heller ska du ha en blinkande smörgåsbräda som pulserar med ljus: Lista med Debbie. Lista med Debbie.

  Hov inte i gästboken för att lämna ut visitkort.

• Muttering: "Jag är så ledsen för din förlust, du borde lista med Debbie," kommer sannolikt att få dig en snabb inbjudan att lämna. Dessutom kan människor inte läsa dina kort när deras ögon är alla puffiga, vattniga och suddiga.

  Bjud inte på att prata under tjänsten.

• När ministern frågar om någon annan har något de vill lägga till, Räcka INTE handen, oavsett frestelsen. Det här är inte en bra tid att utföra ditt hisstal: Om du letar efter en fastighetsmäklare, oavsett hur uppmärksam eller distraktiv publiken syns, för att de inte känner dig. Kom ihåg, medan din entusiasm för noteringen växer, är du fortfarande en främling för dessa människor.

  Avstå från vindrutor på parkeringsplatsen med

• Meet Debbie flygblad. Även om du var så omtänksam att skriva ut dessa flygblad på baksidan av dödsförklaringen, kan det här marknadsföringsmetoden verka som att du sparar träd, eftersom dödsansökan har dubbelt syfte, men hur är det med det här? skriv inte ut affidavit alls? Tänk på att istället göra en donation till Nature Conservancy. Förutom, lita på, dina flygblad kommer helt enkelt att flyga i en vind, sväva ett intet ont anande barn i ansiktet, och då kommer barnets föräldrar att kasta stenar i bilen för att få sitt barn gråta.

Godtagbara sätt att närma sig sorgsenheten när du jagar ett dödsförklaring

Tänk på att du dela ut små lådor med vävnader, märkta med ditt företagsnamn.

• Jag föreslår inte att du hoppa över pewsna eller kasta en vävnadslåda till den killen på baksidan av rummet, men tar bort ett par vävnadslådor från din väska, nudger personen bredvid dig och viskar medan dukar i dina ögon, snälla ge dessa ner, är ett tyst och värdigt sätt att presentera ditt namn. Ditt företags namn, hemsida och telefonnummer ska skrivas diskret, med ett smakfullt teckensnitt som Baskerville kursiv; ingen komiska Sans, snälla.

  Ställ rost flera gånger under tjänsten för att distribuera.

  Passera flera gånger genom matlinjen.

• På så sätt kan du mingla utan att vara uppenbart. När du når ostkilen fast vid en tandpetare med en olivolja på toppen, och ja, jag vet att du hatar oliver, du kan hitta en intim konversation med personen i raden bredvid dig: "Jag hade Sådana problem med att registrera dödsansökan efter att min mamma dog, tycker du om oliver? "

  Hyr en skotsk bagpipespelare för att underhålla.

• Detta är fantastiskt. Ingen kommer att fråga var han kom ifrån. Ingen kommer att be honom att lämna. Han kan sashay in i begravningen i en kilt, spelar den där säckröret, och alla kvinnor som sobbing kommer sluta betala respekt.När han är färdig att spela kan bagpipe-spelaren tillkännage i den charmiga skotska lilten: Sponsrad i Sympathy av Debbie Realty . Dela ett bildspel om avvikelsen på din iPad.
• Den här presentationen kan kallas Favoritplatser för Mr. New Departed. Börja med dödsförklaringen. Sedan kan du använda Photoshop på ett kreativt sätt i den avlidnes kropp till bilder av olika landmärken om staden. Naturligtvis är ett av de historiska landmärkenna ditt fastighetskontor. Dela över cocktails i receptionen. Var noga med att dricka mer än nödvändigt.

  Introducera noteringsparty-spelet när alla har börjat dricka.

• Drunkiga och deprimerade människor gör någonsin de bästa fastighetskunderna. De är för berusade för att argumentera med dig och kommer inte ihåg någonting nästa dag ändå och då kommer de att ha skrivit in ditt noteringsavtal. De kommer att vara förlägen att fråga hur det hände. Du kommer att bli en hjälte.

I skrivande stund är Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, en Mäklare-Associate i Lyon Real Estate i Sacramento, Kalifornien.